מכירים את הסיטואציה בה אתם מתווכחים עם בן/ת זוג שלכם ואתם בטוחים ומשוכנעים שאתם צודקים ? והכן , לפעמים גם בן/ת זוגשלכם בטוחים שגם הם צודקים ואז מה?! מתחילים להתווכח ולריב והשאלה איך פותרים את זה ומי צודק? זה מה שקורה לגלית ותומר..

״הרבה פעמים גלית יוצאת צודקת בסוף ויכוח בינינו וזה נורא מעצבן אותי”, אומר תומר (42) על אשתו גלית (39). גלית מהנהנת בראשה ואומרת: ״אם זה מה שאתה חושב למה אתה אף פעם לא מקשיב לי ועושה מה שאני אומרת לך״. וכמו שאתם יודעים אין צדק אחד אלא לכל אחד מהם יש את הצדק שלו וכתוצאה מכך נגרמת התנגשות בינם.

צדק הוא מושג שנשען על ערכים של מוסר ועל כבוד האדם, ובזוגיות כל צד נלחם על הצדק שלו. וכך גם בין תומר וגלית מתנהלים ויכוחים ומריבות תכופים על מה שכל אחד מהם מגדיר כ”צדק”.

לדוגמה, תומר מתלונן שגלית מבזבזת כסף רב על קנייה של מזונות אורגנים בחנויות טבע. גלית משיבה לו על כך שהיא זו שעורכת את הקניות שלהם לבית והיא סומכת שהמוצרים בחניות טבע הם בריאים ואיכותיים. אבל תומר רותח עליה כל חודש מחדש משום שהמוצרים האורגנים האלה הם יקרים מאוד.

פעמים רבות  ריבים בין בני זוג הם סביב השאלה הצדק”. ובכן מי לדעתכם צודק: תומר או גלית?

במהלך הטיפול הזוגי בחנו רבות את מאבקי הכוח בין תומר וגלית אשר באים לידי ביטוי בשאלת הצדק. כפסיכותרפיסטית איני מחזיקה בכובעו של השופט המחליט שהרי התשובה לשאלה מי צודק הינה בדרך שבה כל אחד מהם מביט ומפרש כל סיטואציה.

בני הזוג קיבלו במפגשים כלים לתקשורת ולהבנה של הרצונות והצרכים של כל אחד מהם. אימא של גלית נפטרה בגיל צעיר יחסית מסיבוכי מחלת הסוכרת. גלית חוששת וחרדה במידה רבה לבריאות ילדיהם. בחוויה שלה מה שייתן לה שליטה בבריאות ילדיה יהיה אורח חיים בריא ולכן איכות תזונתם חשובה לה.   כשתומר הצליח להתחבר לחששות של גלית, לתמוך בה, ולא לבקר אותה ולא לבטל את צרכיה היא הרפתה והביעה הסכמה לבחון קניית אוכל בריאותי במקומות פחות יקרים. כשגלית הבינה כי ההתעקשות מצד תומר אינה ממקום של חוסר הערכה וזלזול בה אלא מתוך חשיבה כלכלית גרידא היא יכלה כאמור לבחון שנית את קניותיה.

טיפול קוגניטיבי ביהביוריסטי עזר לבני הזוג להגיע להבנה שלא בהכרח קיים צדק מוחלט שאין עליו עוררין. קבלה של ההנחה כי אין בעולם צדק אחד וכי המחשבה וההתנהגות הנסמכת על הנחה שקיים צדק אחד מוחלט היא שתוקעת אותנו בעמדות נוקשות וצרות, יוצרת ויכוחים ומריבות, מרחיקה אותנו מהמטרה: יצירת סדר, ארגון, שקט נפשי. שיחה ובחינה של העמדות יכולה לקרב הגעה לעמק השווה, לשקט נפשי המיוחל.

“מן המקום שבו אנו צודקים לא יצמחו לעולם פרחים באביב. המקום שבו אנו צודקים הוא קשה ורמוס כמו חצר. אבל ספקות ואהבות עושים את העולם תחוח …” כתב המשורר יהודה עמיחי בשירו “המקום בו אנו צודקים”.