סדנת אכילה מודעת

סדנת אכילה מודעת

האם אתן זוכרות מה אכלתן בכל ארוחה אתמול? האם אתן זוכרות איפה אכלתן ? האם תוך כדי ריצות של היום העמוס שלכן או ישבתן ליד השולחן או מול הטלוויזיה ? האם תוכלו לתאר את הרגשתכן בסיום הארוחה?
הרכב האוכל ותזונה בריאה חשובים כשלעצמם אבל מסתבר שאכילה מודעת היא מפתח לאכילה בריאה ובמינון נכון הינה מרכיב חשוב בתזונה שלנו.

משפחות חדשות

משפחות חדשות

כשחושבים על משפחה רובינו עדין מדמיינים אשה, גבר וילד. יחד עם זה המודלים האלטרנטיביים הופכים ליותר ויותר נפוצים. מודלים אלו יכולים לנוע מזוג בני מגדר זהה (נשים או גברים), חד הורי ללא נישואין, חד הורי גירושין או אלמנות ועוד ). ועם המודלים האלטרנטיביים מגיעות שאלות סביב הורות וגידול ילדים. לקריאת המאמר המלא לחץ כאן 

 

הסערות בחיינו

הסערות בחיינו

מישהו זוכר? זה קרה רק לפני חודש……מה אתם בחרתם אז בעת סופת ההוריקאן לקחת עימכם? ומה היום, לאחר שהסופה חלפה מה אתם לוקחים עמכם לשנה החדשה?

מיליון אנשים פונו מבתיהם לפני סופת “אירמה”, ועוד עשרות אלפים החליטו בעצמם להתפנות מבתיהם. הטלויזיה שידרה כל העת תמונות ותרחישים קטסטרופליים על העומד להתרחש אם וכאשר הסופה תגיעה לפלורידה. מושל פלורידה, ריק סקוט, וראשי הערים, הזהירו, התריעו והאיצו בתושבים להתפנות צפונה בגלל צפי לנזק עצום שעומד להתרחש. “סופה חזקה והרסנית”, התריע סקוט “היא קטלנית”. ובכל זאת, למרות נזקים לנפש של מקרים בודדים של תאונות בית ונזקים לרכוש ואי נוחות לעשרות אלפי משפחות שנשארו בבתיהם אך ללא מים, חשמל, אינטרנט, למזלנו התחזית הקטסטרופלית לא התממשה. ההצפות התייבשו לאחר זמן לא ארוך.

אך ההתמודדות מול סופת “אירמה” העלתה שאלות קיומיות, חברתיות ופסיכולוגיות לא מעטות: חרדות, פחדים, ואפילו טראומות מהעבר.  אחת השאלות הגדולות ששאלו את עצמם אלו שפונו, והתפנו, גם אלו שנשארו בבתיהם, הייתה: ההנחה שלמחרת פגיעת הסופה עלול להיות מצב שלא יהיה לי יותר בית כולל תכולת הבית, מה הכי חשוב לקחת אתנו? והרי לא נוכל לקחת את כול הבית על הגב.

שאלה פילוסופית זו, אודות מהות החיים האישיים שלנו ומה חשוב לי בחיי קיבלה לפתע תפנית פרקטית במהלך סופת “אירמה”. יש לך תיק לא גדול ואתה ממלא את התיק הזה בחייך. האם תיקח איתך את זוג הנעלים היקרות שקנית לפני שבועים? האם ספר שאתה קורא עכשיו? האם אלבומי תמונות? מה עם כל הבגדים היפים שקניתי? מה עם מזכרות מטיולים? מחשב? תעודות מקוריות? אפילו הפיל, חיית קטיפה שנתלש לו החדק שאני שומרת מילדות? שמיכה שסבתא סרגה לי? אין ספור פריטים שאספנו כל השנים ונמצאים בביתנו.

פתאום מוכרחים לבחור, והבחירה קשה. פתאום דברים כמו בגדים מסוימים, תכשיטים, ספרים שחשבנו שהם כל כך חשובים והוצאנו בקנייתם סכומי כסף אדירים הופכים בבחירה מידית להיות פחות חשובים? ברגע אחד היחסיות בחיים פורצת ומהדהדת במלוא העוצמה, לפתע באיזה דגם של מכונית אנחנו נוסעים הפכה פחות רלבנטית ואפילו יותר זולה מאשר בקבוקי מים או מדלק שאוזל בתחנות הדלק.

המחשבה שבלתי אפשרי לקחת הכול וצריך לבחור ומיד היא הקשה ביותר. אולי נעשה בחירה מוטעית? אולי נתגעגע או נתחרט על ושונה יתכן שיש בינינו מי שבחרו לצאת מהבית עם מזוודה ריקה, לא לקחת כל פריט אלא רק לשמור בראש את כל הזיכרונות. בחרו לקחת מזוודה ריקה ולמלא את המזוודה בעתיד עם תכנים חדשים, בחוויות שטרם חוו. האם ייתכן שהחדש לא יסב את הסיפוק והמשמעות שאנו מחפשים בחיינו. היכולת לחבק את העבר ולשמור עמנו דברים סמליים אך לצאת מהבית, מתוך הכרח גם אם בגלל סופה אימתנית, היא דרך שונה ומאתגרת.

כתבו לי מה אתם בחרתם לקחת עמכם? ומה היום, במחשבה שנייה לאחר שהסופה חלפה, לאחר שחזרתם לחיים עם חשמל, מים, אינטרנט, מה את ואתה לוקחים עמכם לשנה החדשה?

איחולים לשנה טובה.

 

רק התחתנתם וכבר טיפול זוגי?

רק התחתנתם וכבר טיפול זוגי?

יותר ויותר זוגות מגיעים אליי לקליניקה. המטרה,טיפול זוגי  בשנת נישואין ראשונה, לעיתים גם לפני הנישואין.

אם יש קשיים לפני החתונה אז למה להתחתן?

עמר ודניאלה נשואים חצי שנה. הוא מהנדס אלקטרוניקה, נשלח לעבוד בארה”ב. היא עיתונאית שמחה לראות עולם ולשפר את האנגלית שלה.

“הזוג הטרי” שכר דירה יפה קרובה לים, הם רואים סביבם מכוניות חדשות ש”בישראל יכולנו רק לחלום עליהן”. לכאורה אידיליה אך הם כל הזמן מתווכחים.

כל אחד מבני הזוג מנסה לכפות את דעתו, ולהיות צודק יותר.

שניהם רחוקים ממשפחתם, עדיין לא מצאו חברים, הם לבד. עמר עובד כל היום ודניאלה “מסתובבת” בתחושה שהחלום שלהם הפך לסיוט.

חברה הציעה שילכו לטיפול זוגי. דניאלה הזדעזעה ועמר הגיב בחיוב.

טיפול זוגי לפני נישואין או בתחילתם יכול לסייע בבניית זוגיות טובה לאורך זמן.

מחקרים מראים כי זוגות שהשתתפו בתוכניות הכנה לנישואים דיווחו על שביעות רצון גבוהה יותר בקשר הזוגי וניהול אפקטיבי יותר של קונפליקטים.

הקשיים בזוגיות שמנהלים דניאלה ועמר:

  • קושי בחלוקת התפקידים
  • קושי במינון הזמן לזוגיות
  • קושי בהקצאת זמן אישי, וכל אחד לעצמו
  • תלות רגשית וכלכלית בהורים
  • רצון לרצות זה את זו, ואת ההורים
  • צבירה של כעסים ועלבון

הם מתמודדים בו זמנית עם התאקלמות בארץ חדשה ושונה, בעבודה חדשה והשתלבות חברתית. בגלל ריחוק ממשפחה ומחברים אין להם לאן “לברוח” כשהם בריב ועימותים ומוצאים את עצמם זקוקים ללמוד לחיות ביחד. יחד עם זאת ריחוק ממשפחה ומחברים עוזר לזוג לבנות יחידה עצמאית חדשה. ה”לבד” מהווה יתרון עבורם.

זוגיות עצמאית

לכל זוג יש דינמיקה משלו אשר מבוססת על היחסים שחוו בבית הוריהם, אישיות, יכולת לתקשר, היכולות לאינטימיות וכולי. ה”ביחד” מאלץ אותם למצוא דפוס מתאים. ככל שזה קורה מוקדם יותר בנישואין כך צפויים להיווצר פחות כעסים, פגיעות, והתרחקות זה מזו.

הקושי אצל דניאלה ועמר נובע מקונפליקט ופחד, תלות ועצמאות.

בני ה-30 חוו מגורים מחוץ לבית הוריהם, אך עדיין מנסים “לחנך” אחד את השני שהדרך שלו או שלה טובה ונכונה יותר. הטיפול מתמקד בחיזוק רגשי של אמון, תמיכה ושיפור התקשורת.

שלב ראשון:

השיחות עם שניהם מתמקדות בבנייה ובפיתוח רגשות ואמון אחד כלפי השני.

היכולת להקשיב לשני, יכולת לבטא, ויכולת לקבל שלא תמיד ישיגו מה שירצו.

השלב השני:

מתרגלים בקליניקה ובבית מצבים שמטרתם לעזור להקשיב אחד לשני ולנסות לבנות דרך משותפת בה כל אחד/ת מוותר/ת ובא/ה לקראת השני, לא כפשרה מאולצת, אלא מתוך תפיסה של רצון לחיות ביחד.

שימו לב,

בניגוד לדעה רווחת טיפול זוגי בשנת נישואין ראשונה יכול לשפר ולבנות מערכת יציבה ומספקת לאורך זמן.

אל תחוו את הקשיים לבד